Pour passer un bon moment.
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BLAGUES :
DEMANDE D'AUGMENTATION
Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- J'effectue un travail physique.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- J'effectue un travail de tête.
- Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés
- Je travaille dans un local fortement humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
- Je travaille dans un local obscur non ventilé.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé à des maladies contagieuses.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
- Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
- Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
- Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
- Vous vous reposez bien avant l'heure.
- Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
- Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
- Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
- Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
- Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
- Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
- Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.
No zob in job
Un agent immobilier s'est trouvé une nouvelle secrétaire qui est non seulement extrêmement sexy mais également trés déluré. Autant dire que très rapidement, l'agent parvient, sans beaucoup de difficultés, à se retrouver dans son lit.
Toutefois, peu de temps après, la secétaire commença à prendre ses aises au travail; arrivée en retard le matin, départ en avance le soir, dossiers baclés, etc.
Si bien qu'après quelques semaines, le gars la convoque dans son bureau :
- Mademoiselle, ça ne peut plus durer... Qui vous a dit que parce que l'on avait couché ensemble, cela vous autorisait à arriver en retard et à bâcler votre travail ?
Et la secrétaire, en finissant ses ongles, lui répond très tranquillement :
- Mon avocat...
Optimisation façon MEDEF
Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.
Didier G.
DRH
8 Astuces pour passer le temps au bureau....
8 heures, c'est 48 fois 10 minutes !
Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre,
renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9711x1036 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause détente : surfez sur le site de freewarriors.org et regardez les cartes Flash humoristiques. Cartes Flash.
Si vous aimez l'art RDV sur la page Peintres.
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà...on y voit plus clair, à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en " Mulot ",
l'icône Excel en " Prise de burnes " et l'icône Word en " Oueurde ". Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint.
Un monument de talent artistique (surtout la rubrique " Formes " ).
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé.
Autorisez-vous une partie de Solitaire dans Windows. Conseil : orientez votre écran vers un mur.
Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50 % .
Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit.
Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé " Audit financier du projet M21 ".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
13h55 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main,
faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2005.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer.
Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour.
Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout
et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, nous direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui.
Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois),
et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps.
Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber,
vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point c'était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.
Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.
Impressionnant non ?
Humour et Entreprise...
Question de hauteur.
Quelques cadres supérieurs doivent mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent et se rendent au mât, munis d'une échelle et d'un ruban à mesurer.
Ils tentent de grimper, mais tombent bientôt de l'échelle et échappent le ruban à mesurer.
Un salarié passe et voit ce qu'ils tentent de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, donne la mesure à un cadre et s'en va.
Une fois l'employé parti, un cadre supérieur se tourne vers les autres et se met à rire :
" C'est bien typique d'un salarié. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur ".
Le rôle du cadre dans certaines administrations.
Le cadre dans quelques administrations (dont nous tairons les noms) n'a pratiquement rien à faire, si ce n'est:
- de décider de ce qu'il faut faire,
- de désigner quelqu'un pour le faire,
- d'écouter les raisons pour lesquelles la chose doit être faite plus tard, ou autrement ou par quelqu'un d'autre,
- de maintenir sa décision,
- de suivre la question pour s'assurer que la chose a été faite,
- de découvrir qu'elle ne l'a pas été,
- d'écouter les excuses de celui qui aurait dû la faire,
- de suivre de nouveau la question pour s'assurer que cette fois, la chose a bien été faite,
- de s'apercevoir qu'elle a été faite de travers,
- de déterminer exactement comment elle aurait dû être faite,
- de conclure que maintenant qu'elle a été faite, c'est toujours mieux que rien et qu'il vaut mieux laisser les choses en l'état,
- de se demander si on ne pourrait pas se débarrasser de ce type qui fait toujours tout de travers,
- de se dire qu'il doit avoir une femme et de nombreux enfants, qu'au fond son successeur serait probablement aussi mauvais que lui et peut-être pire, et qu'en tout cas, il faudrait le payer plus cher..
- de s'asseoir tristement et de se dire qu'il aurait pu faire la chose soi-même en 20 minutes, alors qu'on a perdu 2 jours à comprendre pourquoi il a fallu 3 semaines à quelqu'un d'autre pour la faire de travers.
